Astuce n°22 : La technologie est en marche

Après l’ipad, les tablettes ou le kindle, il est des innovations à coté desquelles il ne faut pas passer.

Parpaing TV 2010

Les Gerard ont encore frappé fort. Voici les resultats de l’édition 2010 :

Gérard de l’émission où tu t’inscris pour te taper une meuf et où au final, tu te tapes la honte
Tournez Manège (TF1)
L’amour est aveugle (TF1)
L’amour est dans le pré (M6)
Qui veut épouser mon fils ? (TF1)
Next (Direct Star)

 

 

Gérard du reubeu cool de Canal
Abdel Alaoui dans l’Edition Spéciale
Mouloud Achour dans Le grand journal
Kamel le magicien dans Le grand journal
Ali Baddou dans Le grand journal

 

 

Gérard de l’animateur accroché à sa chaîne comme un vieux morpion à sa couille
Michel Drucker pour Vivement Dimanche (France 2)
William Leymergie pour Télématin (France 2)
Claire Chazal pour le JT (TF1)
Jean-Pierre Foucault pour Qui veut gagner des millions ? (TF1)
Christophe Dechavanne pour La Roue de la fortune (TF1)
Jean-Pierre Pernaut pour le JT (TF1)

 

 

Gérard de l’animateur qui porte bien son nom
Jacques Legros (TF1)
Karl Zéro (BFM TV)
Steevy Boulay (France 4)
Jean-Pierre Pernaut (TF1)

 

 

Gérard de l’arriviste qui serait prêt à vendre les organes de ses enfants en échange d’une émission, n’importe quoi, n’importe où, mais une émission, tenez, voilà un rein, je vous fais les deux pour un prime-time
Alexia Laroche-Joubert pour Chaps and the city (Equidia)
Faustine Bollaert pour Dilemme (W9)
Elsa Fayer pour Qui veut épouser mon fils ? (TF1)
Laurie Cholewa pour Encore une chanson (France 2)
Eric Naulleau pour Ca balance à Paris (Paris Première)

 

 

Gérard de l’animateur qui porte mal son nom
Christine Bravo (TF1)
Alex Goude (M6)
Magloire (TF6)
Françoise Joly (France 2)

 

 

Gérard de l’émission où on te fait croire que tu peux réussir un mille-feuilles de gambas et asperges vertes pochées minute aux cinq épices sur son coulis de Saint-Jacques au Pouilly-Fuissé et sa salade de jeunes pousses du marché au miel de lavande, alors que t’as déjà du mal à faire cuire tes coquillettes
Top Chef (M6)
Un dîner presque parfait (M6)
M.I.A.M (M6)
MasterChef (TF1)
A vos fourchettes (Direct 8)

 

 

Gérard de l’animateur qui avant, manquait de présence à l’écran, et qui maintenant manque de présence sur l’écran
Laurent Boyer dans Que sont devenues nos stars ? (M6)
Laurent Petitguillaume dans Côté maison (France 3)
Flavie Flament dans Les rois sur casse (Canal Jimmy)
Marie-Ange Nardi dans Téléshopping (TF1)
Alexandre Debanne dans Face au danger (Virgin 17)

 

 

Gérard de l’émission, quand tu vois les candidats, tu milites pour l’avortement
Secret Story (TF1)
Next (Direct Star)
Dilemme (W9)
L’amour est aveugle (TF1)
Qui veut épouser mon fils ? (TF1)
L’Ecole des fans (Gulli)

 

 

Gérard de l’animateur que l’on n’a pas envie de voir en slip
Pierre Ménès dans le Canal Football club (Canal +)
Arlette Chabot dans A vous de juger (France 2)
Jean-Marc Morandini dans Morandini ! (Direct 8)
Eric Zemmour dans On n’est pas couché (France 2)
Pascal Bataille et Laurent Fontaine dans C’est Off (Canal Jimmy)

 

 

Gérard de l’animateur qui s’est trompé de métier Jean-Marc Morandini, qui anime l’émission de faits divers Présumé Innocent (Direct 8 alors qu’il a le sourire d’un Raëlien dissident qui sonne chez toi à 7h30 pour t’expliquer comme c’est merveilleux de voir couler le sang d’une chèvre offerte aux Elohims
William Carnimolla, chantre de la beauté des femmes rondes dans Belle toute nue (M6) alors qu’il est plus tata que Zaza Napoli
Bruce Toussaint, qui anime un remake du Petit rapporteur avec Tout le monde il est beau (Canal+) alors qu’il a une gueule à vendre des assurances chez Groupama
Jean-Michel Aphatie, en charge des interviews politique au Grand journal (Canal+) alors que quand il parle, on dirait une pub pour du cassoulet
Eric Naulleau, qui anime l’émission culturelle Ca balance à Paris (Paris Première) alors qu’il a plutôt une tête à rendre la réplique à Philippe Chevallier dans Ma femme s’appelle Maurice

 

 

Gérard du prochain Jean-Luc Delarue bonsoir bonsoir aaaaaaagagGFAGAGAGAgGG GAAAAAAAAAH RAAAAAAAAH GU GU GU GU NICHONS
Eugène Saccomano WOHLALALALAALALALAALALAA C’EST PAS POSSIIIIIIIIIIIIIIIIBLE GAGAG AGU ! (I-Télé)
Paul Wermus MAIS ENFIN MAIS NON MAIS ENFIN MAIS AGAGAGAGAGA GU GU GU GU ! (France 3)
Jean-Michel Larqué A GAUCHE A GAUCHE A GAUCHE OH LALALALALALALALALA SUCE MOI SUCE MOI ABIDAL, GAHAHA ! (TF1)
Nikos Aliagas BOSOIR BOSOIR BIENVENUE SUR TF1 BOSOIR BOSOIR AARRRGHGHAGGGAHGHAG ! (TF1)
Julien Lepers OH OUI OH OUI OH OUI OH JE L’AIME CE JEU AAAAHAHAHAAH GGAGAGAGGA ! (France 3)

 

 

Gérard de la pub tellement stressante qu’elle te donne envie de débrancher ta télé, renoncer à la société de consommation et aller t’entraîner dans un camp d’Al Qaeda au Yemen
La pub Orange où l’architecte et le conseiller de clientèle Orange parlent en même temps
La pub Carglass et son slogan « Carglass répare, Carglass remplace »
La pub MMA et son slogan « Zéro tracas zéro blabla, MMA »
La pub Groupama avec l’apparition toujours inattendue de Cerise : « Oh, mais c’est Cerise de Groupama ! »
La pub Optic 2000 avec Johnny qui gueule « Woptic 20000000 ! »
La pub Silhouette active de Candia avec la vieille qui fait un faux accent pied-noir : « Vous avez la brique rose pour manger moins d’bouleeeettes » ?

 

 

Gérard de l’accident industriel
Ca va s’Cauet (TF1)
Encore une chanson (France 2)
On n’demande qu’à en rire (France 2)
Le bureau des plaintes (France 2)
Qui peut battre Benjamin Castaldi ? (TF1)
Tout le monde il est beau (Canal +)
Caméra Café 2 (M6)

 

 

Gérard de l’émission au titre mensonger (sondage réalisé avec 20minutes.fr)
Belle toute nue (M6)
La Nouvelle Star (M6)
Les stars du rire (France 2)
La Ferme célébrités (TF1)
Pékin Express (M6)
Vivement Dimanche (France 2)

 

 

Gérard de l’actrice qui bénéficie des réseaux de son futur ex-mari
Arielle Dombasle dans la pub Jocker+, le nouveau jeu à gratter de la Française des jeux

 

 

Gérard de l’animatrice que les chaînes se refilent comme un herpès à chaque rentrée
Elsa Fayer qui après Fun TV, M6, France 2, France 3 et RTL9 se retrouve sur TF1 dans Qui veut épouser mon fils ?
Karine Ferri qui après M6, Fun TV, TF6, W9 et M6 se retrouve sur Direct 8 dans L’Amour au menu
Ariane Brodier qui après M6, Fun TV, NT1, France 2, Virgin 17, Ma Chaîne Etudiante, W9 et Disney Channel se retrouve sur Direct 8 dans Morandini !
Nathalie Vincent qui après M6, TF1 et IDF1 se retrouve sur Direct 8 dans Drôles de vidéos

 

 

Gérard de l’animatrice qu’il faudrait supprimer (du PAF)
Laurie Cholewa dans Encore une chanson (FR2)
Faustine Bollaert dans Dilemme (W9)
Daniela Lumbroso dans Chabada (FR3)
Laurence Ferrari dans le JT (TF1)
Alexia Laroche-Joubert dans Chaps and the city (Equidia)
Carole Rousseau dans Masterchef (TF1)

 

 

Gérard de l’animateur qu’il faudrait éliminer (du PAF)
Frédéric Lopez dans Panique dans l’oreillette (FR2)
Arnaud Lemaire dans L’Amour est aveugle (TF1)
Michel Denisot dans Le Grand journal (Canal +)
Eric Naulleau dans Ca balance à Paris (Paris Première)
Christian Jeanpierre dans Téléfoot (TF1)
Benjamin Castaldi dans Secret story (TF1)

Astuce n°21 : Bêêêêê

Je ne suis pas le seul à râler après les chaînes qui diffusent les séries dans un désordres indécent. Après l’affaire The Mentalist, des tas de journaux ont reçu un amas de courrier de Téléspectateurs mécontents demandant une explication (sans parler de l’effervescence sur le net).

Les arguments fournis par les chaînes de télé en de pareilles circonstances sont les suivants : Premièrement, le public (autrement dit nous) serrait plus réceptif à lors des diffusions d’épisodes regroupés de manière thématique et, deuxièmement, le CSA conseil de ne pas diffuser les volets interdits au moins de 12 ans avant 22 heures.

Si on analyse un peu on s’aperçoit que, premièrement, on nous prend explicitement pour des attardés mentaux capable de ne comprendre des intrigues que si elles sont rassemblées sous un même thème (parce que, selon les grandes chaînes, il faut être un putain de génie pour réussir à suivre, dans la même soirée, d’abord une histoire de viol, puis une enquête sur un meurtre puis un épisode sur un tueur en série) et que, deuxièmement, on nous prend ouvertement pour des cons puisque les chaînes qui se cachent lamentablement derrière le CSA pour saccager des séries n’hésitent pas à diffuser d’autres soirs des film interdit au moins de 12 ans en première partie de soirée. Cette réflexion m’est venu hier, en regardant blood diamond sur TF1 qui s’ouvre sur le massacre d’un village dont un rescapé se fait couper la main et l’autre devient esclave dans une mine de diamant.

Aux yeux des dirigeants, nous sommes vraiment des moutons… ou pas.

Astuce n°20 : Pas le temps

Le plaisir d’une douche c’est de régler l’eau à la température exacte, celle qu’on adore et qui nous délasse et traîner un peu. Pourtant, étant toujours à la bourre de tout, j’ai développé une super technique pour les douches expresse (j’ai fais un petit sondage dans mon entourage et personnes ne la connaissait mais je ne crois pas non plus être le seul à y avoir pensé).

Le principe est simple, il suffit de ne pas régler l’eau ainsi on gagne non seulement tout le temps perdu à trouver la température idéale mais en plus on passe beaucoup moins de temps sous une eau trop froide ou trop chaude.

Le plaisir est totalement absent mais le but de la douche, en ressortir propre, est rempli et c’est bien l’essentiel… ou pas.

Astuce n°19 : On a la télévision qu’on mérite…

… ça, je l’ai déjà dit. Après tout, si le fait que les séries soient diffusé dans les désordre le plus total et/ou déprogrammées de manière erratique et/ou que le même episode passe pour la énième fois au cours de la même année, n’empêche pas les spectateurs de regarder, il ne m’appartient pas de juger. Personnellement je n’aime pas ça. Mais bon, personnellement, je n’aime pas Vincent Delerm et ce n’est pas pour autant que tout ceux qui écoute ce chanteur sont des cons.

TF1 prouve une nouvelle fois sa nullité (oui, je clame haut et fort que, quelques soient les raisons invoquées, il faut vraiment être un gros nul pour faire ce choix) en programmant The Mentalist avec un agencement digne du tirage du loto : 1 ; 5 ; 7 ; 3 ; 14 ; 4. Bravo. On peut au moins se féliciter qu’ils aient diffusé le premier épisode avant tous les autres.

Toujours est il que, cette fois ci, blasé d’être une fois de plus pris une fois de plus pour un con, j’ai décidé d’un commun accord avec ma moitié (c’est beau l’amour) de ne pas encourager ces errements en ne regardant pas la série et en prévoyant, éventuellement, d’investir dans le DVD.

C’est en m’épenchant de cette manière sur une page facebook qu’une bloggeuse m’a fait remarquer qu’en achetant le DVD je donnais malgré tout, mon argent à TF1. C’est vrai que je n’y avais jamais pensé. Du coup, j’ai désespérément cherché la répartition des recettes d’un DVD.
J’ai trouvé ce vieux document du CNC ( Centre National du Cinéma et de l’image animée) qui m’a plus ou moins rassuré : apparemment, si TF1 n’est que le diffuseur du DVD, elle ne touchera pas grand chose (et si je l’achète d’occasion, la chaîne ne touchera carrément rien). Par contre, si en plus, le magna de la télé se trouve en être l’éditeur, les chose se compliquent car, dans ce
cas la, c’est pratiquement la moitié des bénéfices qui lui sera reversé.

Puis, quelques heures après je me suis aperçu que ce débat été biaisé. Certes, donner mes thunes à TF1 ne me ravi pas plus que ça pourtant, ne pas regarder la chaîne et acheter le coffret de la série prouve la révolte que m’inspire ces bouchers de la télévision. Ce que je veux dire par la c’est que si tout le monde boycottait ce genre de programmation peut être que, dans un monde idéal, les choses changeraient… ou pas.

Astuce n°18 : Phrase qui claque

Au sommet de Copenhague, devant tout le gratin mondial, Hugo Chavez, le président du Venezuela, a affirmé : « Si le climat était une banque, vous l’auriez déjà sauvé« .
Moi, je trouve que c’est la classe.

Astuce n°17 : + 1

Sur les forums, chats et autres lieux d’échanges virtuels, +1 est une façon claire et rapide de soutenir un propos énoncé. Le successeur du « je plussois » en quelques sorte.

Via Dabloog :

 » Il m’arrive d’allumer la boîte à idiotie par fois (entendez la télévision), surtout quand je suis en train de me sustenter. Et là, tout à l’heure, alors que je me dégustais une crêpe façon bretonne, je tombe sur l’épisode 5 de la saison 1 de Dr House, celui-là même qui parle d’une nonne.

Mais ce n’est pas la nonne qui m’intéresse dans ce cas. C’est la micro histoire du père noël qui souffre de troubles digestifs. Le médecin aigri préféré des français lui prescrit alors du riz complet… Jusque là rien de choquant…

Ouais sauf qu’en fait, dans la version originale, il lui prescrit… des cigarettes (Philip Morris pour être exact). Et je suis désolé mais, on ne me fera pas croire que c’est dans un but unique et noble d’adaptation française que le tabac se transforme en riz.

Alors oui, le tabac c’est mal et le riz complet c’est bien (enfin je pense…) mais bordel de dieu de merde en croûte, je NE VEUX PAS qu’on pense à ma place. Je NE VEUX PAS qu’on me manipule (même si je vous le l’accorde, on se fait tous plus ou moins manipulé tous les jours). Laissons donc les œuvres telles quelles.

Je n’aimais déjà pas regarder mes films et séries en version française mais là c’est la goutte d’eau qui fait déborder la vase.

Vive les versions originales ! o/

~Meow~ par Gooz « 

+1

Astuce n°16 : Par ici la bonne crêpe

Parmi les différents blogs que je lis régulièrement, il y en a un, crêpe georgette, sur lequel je suis mitigé. Par moment, j’ai carrément envie de le supprimer de mes favoris tellement je trouve que ce que dit cette fille est bête, et à d’autres, je me retrouve en admiration devant certain de ses textes ou de ses analyses (c’est une féministe convaincue et sa manière de voir la société est vraiment intéressante). Du coup, je me suis dit qu’un blog qui suscite les passions (enfin, la mienne en l’occurrence) mérite d’être cité.
Pour vous donner un aperçu de ce qu’elle peut faire, voici un texte (ironique, je précise pour ceux qui voient du premier degré partout) sur les juifs (non, je ne fais pas une fixette, c’est juste que je trouve ce post très bon).

 » Après avoir abordé les idées reçues sur les noirs, les homosexuels, nous allons parler d’une autre catégorie d’êtres, les juifs.

 

1. Le juif, un gaffeur impénitent
(source l’historien Mel Gibson). An 33 ou à peu près. Le juif, niais comme pas un, décide de dénoncer un gars (comme quoi la roue tourne) et de le faire crucifier. Manque de pot, c’est dieu. Ou son fils.
Imaginez. Il y avait à peu près 500 personnes à dénoncer, des putes à faire transformer en sel, des sodomites à faire bruler et voilà qu’ils choisissent Jésus. Ne nous étonnons donc pas trop de la suite. (ils ont toujours pas demandé pardon hein. Et je dis ça, je dis rien).

NB ; il semble que le premier à avoir parlé des juifs, comme peuple déicide est Jean-Chrysostome dont j’avais déjà parlé ici; un type à rapidement intégrer dans le Lagarde et Michard donc.

2. Le juif, inventeur du communisme.
Dans sa vie, le juif n’a qu’une ambition ; gouverner le monde. Dans ces cas là, il se réunit entre juifs dans des caves, boit du sang d’enfants (oui il est cannibale comme le noir) et invente des trucs ; Comme le marxisme. Je lisais il y a peu le chouette livre d’un sympathique académicien français vers 1933. Un homme de bon sens d’ailleurs. Clairvoyant comme pas un, il nous expliquait que certes Hitler était antisémite mais qu’à partir du moment où c’était pour lutter contre le marxisme, invention juive pour gouverner le monde, et ben on pouvait que comprendre.
Opinons.

3. Le juif, inventeur du capitalisme
Le juif n’est pas très malin donc sa tentative de gouverner le monde par le marxisme rata c’est là en général que je pleure, je faisais partie du complot). Il inventa donc le capitalisme pour s’en mettre plein les poches. Jusqu’à présent, ca n’a pas trop mal marché. Il inventa aussi les illuminati, la franc-maçonnerie et le foie de veau. (oui et le sida, la grippe porcine en collaboration avec les musulmans et les végétariens).

NB : Il est assez étonnant de constater que certains opposants à des idéologies contraires utilisent les mêmes arguments, les mêmes procédés.  L’idée centrale est selon moi que les juifs veulent dominer le monde – c’est ce qui revient dans  tous les textes antisémites – il est donc confortable de leur coller sur le dos à peu près tout ce qu’on peut imaginer afin de “justifier” ces théories.

4. Comment reconnaitre un juif.
Le juif a un nez crochu. Pour mieux sentir l’argent disent certains (voir point 5).
Sinon un obscur politique a déclaré vers 1930 “les juifs c’est comme les femmes”. Cette intéressant et pertinente observation aurait quand même du nous mettre la puce à l’oreille. Quand on sait ce qu’on sait sur les femmes, il était tout de même logique de comprendre ce qu’est le juif. Et c’est pas joli.

5. Le juif est riche
Révisons ainsi nos sophismes.
Rothschild est riche
Rothschild est juif.
Tous les juifs sont riches.
Comme le dit un humoriste que j’aime pas trop mais qui a quelques trouvailles “j’aime mieux fréquenter les antisémites ; avec eux, au moins je gouverne le monde et suis milliardaire”.

NB ; il semble que cette idée-là vient toujours de l’idée du peuple déicide et de Judas qui aurait vendu Jésus pour de  l’argent.

6. Le juif, un peu comme le noir en pas pareil mais pas en mieux.
le noir c’est un peu comme une bête de somme ; gentil, utile mais pas bien malin quoi.
Le juif est super intelligent, un peu trop *. Il s’infiltre dans nos sociétés, tu ne le vois pas venir (il a poussé le vice à nous ressembler) et à peine le temps de te retourner qu’il t’a déjà volé ton commerce de gaines.

* Notez que ca s’oppose à l’idée reçue 3, c’est la joie des idées reçues, dire tout et son contraire.

7. Le juif, un mythomane de première.
Certains s’inventent une carrière comme par exemple croire qu’avoir fait une école de commerce te rend cultivé. Les juifs s’inventent des morts. Avec ses faux morts, le juif peut se faire plaindre et avoir plein d’avantages comme la carte vermeil, des tickets restau et la mutuelle. D’ailleurs quand y’a mort, y’a cadavre (j’ai vu les experts). Si y’a pas cadavre y’a pas mort. Point barre.

8. Le juif fait des vêtements.
Comme le juif ne trouvait pas de vêtements dignes d’envelopper son corps cacochyme et souffreteux, il s’est lancé dans la confection. Après, les chinois encore plus sournois et avides d’argent que lui, lui ont piqué le marché.

9. Le juif est haineux.
Prenons un gars somme toute sympathique qui se pose des questions tout de même légitimes sur la gestion des douches à Auschwitz. Après tout c’est une opinion et toutes les opinions sont respectables et pi la liberté d’expression merdalors.
Et ben en général le juif l’aime pas ; ça témoigne quand même d’un esprit vicieux (le juif est vicieux).

Et surtout le juif est juif. Et ça je suis pas sûre que ça soit pardonnable« 

Ça vous donnera peut être envie d’en voir plus… ou pas.

Astuce n°15 : Shabbat chalom

Petites informations utiles pour apprécierpleinement la teneur de l’anecdote (qui, par ailleurs, n’est pas si importante que ça) : lors du shabbat, les restrictions sont nombreuses (et, n’étant pas un expert en judaïsme, je ne les connais pas toutes mais pour avoir une petite idée vous pouvez toujours cliquez ici). Il est notamment interdit d’utiliser un appareil électrique (Télévision, lumière, téléphone…) mais aussi de demander de manière explicite ou affirmative à des non-juifs de s’en servir aux bénéfices du pratiquant (ce qui doit certainement découler d’une loi plus large qui interdit aux juifs de faire travailler les goyim pour shabbat).

Toujours est il que si un juif à un besoin imperieu de se servir d’un appareil électrique lors du shabbat il doit trouver un non-juif (capable de comprendre les allusions) qui pourra le faire pour lui. Pour éviter de se retrouver dans pareille situation les yéhudim prévoient à l’avance ce dont ils auront besoin et le mettent en marche le vendredi soir avant l’heure limite (climatisation, lumière…).

L’erreur est cependant humaine. C’est ainsi que mon collègue de boulot, qui s’occupe en parallèle d’une synagogue, a oublier d’allumer la climatisation dans la pièce des femmes le vendredi soir. Samedi matin la chaleur été si étouffante qu’il a du prendre les choses en main : il s’est rendu au Franprix en face de son lieu de culte pour « demander » à l’employée de venir le sortir de ce mauvais pas.

Reconstitution :
– « Bonjour, vous allez bien ?
– Oui… mais j’ai un problème. Il fais chaud dans la pièce des femmes.
– Ah. Ben si je peux vous aider
– Oui. Mais je n’ai pas le droit de vous demander
– Et qu’est ce que je peux faire.
– Je n’ai pas le droit de vous le dire mais il fait très chaud.
– Je comprend… Si je peux vous aider, vous dites.
– Je peux pas… mais on a un problème de clim
– Je comprend. Bon, ben si vous voulez téléphoner n’hésitez pas ».

Moment de solitude… ou pas.

Astuce n°14 : Testez-vous !

Je suis INFJ au test MBTI.

Oui, je sais, autant d’acronymes mis bout à bout, ça fait penser à une finale des chiffres et des lettres alors qu’en fait, une fois qu’on en connaît la signification, c’est non seulement compréhensible mais en plus intéressant.

Un des élèves de Freud, le psychiatre Carl Jung a travaillé sur la personnalité et ses recherches ont débouchées sur la création de « types psychologiques » (en gros, il a modélisé des « genres » avec des caractéristiques bien distincts). Isabel Briggs Myers et sa mère, Katherine Cook Briggs se sont inspirées de ses travaux pour créer le MBTI (Myers Briggs Type Indicator). Ainsi, il existe 16 types de personnalités différentes et ce test permet de savoir si vous avez des tendances plus rationnelles ou plus intuitives, si vous êtes plus introverti ou extraverti (mots a ne pas comprendre suivant la définition commune de timidité).

Pour vous tester il suffit de répondre à ce questionnaire puis de vous reporter à ce tableau pour voir ou vous vous situez. Ensuite vous n’avez qu’a naviguer sur le site pour connaître les statistiques, les caractéristiques ou encore les métiers les plus (ou les moins) exercés par les individus partageant votre type de personnalité.

Je me permet de vous rappeler que ces 16 types revêtent un caractère général il n’y a pas de bon ou de mauvais types et aucun individu ne saurai être totalement concerné par leurs définitions.