Astro center

Musique écoutée : Autunm Aurora Drudkh

Dernier livre lu : Retenir les bêtes de Magnus Mills

Dernier film vu : The Host de Joon-ho Bong

Mon fournisseur d’accès internet décide de ce que je regarde à la télé. Sans aller jusqu’à menacer de couper ma connexion ou de retirer du frigo mon lait pour les céréales du matin (du lait à température ambiante… biieurk!) si je ne visionne pas tel ou tel programme, il choisit (d’une façon qui me paraît totalement aléatoire) de m’offrir sur un laps de temps indéfini, en plus de la TNT, un certains nombres de chaînes. J’ai eu le droit à tout, au bon comme au mauvais, des documentaires animaliers jusqu’aux grands classiques du cinéma, en passant par les chaînes généralistes étrangères (d’ailleurs, les chaînes turc ressemblent furieusement à ce que je pouvais voir à la TV quand j’avais 3 ans), celles uniquement consacrées au séries (dont 85% à Hélène et les garçons) ou encore celles qui se concentrent sur le télé achat.

Vous imaginez 24 heures sur 24 de télé achat avec évidement les 4 mêmes produits qu’on essai de nous refourger depuis des années. Certes, ils ont mutés, changé de forme et de nom mais ce sont toujours les même merde. Arrêtez moi si ça vous dis quelque chose : 1/ la « formidable-station-vapeur » avec laquelle on peut tout laver sans efforts (le carrelage, la voiture, le salon, les rideaux, les murs, la cuisine, la salle de bain…) mais qui au fur et a mesure du temps s’enrichit de nouvelles fonctionnalités encore plus inutile que les première (repasser les chemises, enlever les poiles du chien, détecter les métaux précieux et les sources d’eau pure, exterminer les intrus, aider les enfants à faire leurs devoirs…). 2/« l’extraordinaire-produit-nettoie-tout » qui permet de tout laver sans effort (comme le 1 en fait. Les directeurs marketing de ce programme n’ont même pas réalisés qu’il se faisait concurrence à eux même. Remarquez on peut trouver dans la même marque des lessives qui permettent de laver tout le linge ensemble et une papardelle d’autres qui oblige à laver le linge couleur par couleur pour en conserver l’éclat) : il dégraisse, désinfecte, détartre, etc… Vous remarquerez d’ailleurs que les ménagères des bandes publicitaires tiennent leur maison de manière impeccable (on croirait évoluer dans un pavillon témoin) sauf leur gazinière (on a l’impression qu’une cuisinière aveugle et peu soigneuse a préparé la tambouille pour 30 marmots affamés pendant 40 ans en utilisant du saint doux, du gras et de la sauce tomate) et leur toilettes (les chiottes du pire pub irlandais le lendemain matin de la soirée de saint partrick sont certainement plus
propre que les leurs) qui sont dans un état lamentable. 3/ Le « super-robot-hachoir » qui lave tout sans efforts… non, je déconne. Il hache, découpe, émince, affine, tranche, taille, entame… Sauf que le robot ménager qui ne fait que ça de nos jour c’est juste nase alors, du coup, on rajoute des option : mixer, cafetière, machine à cocktail…. bref, autant d’options inutiles que coûteuse qui font passer un simple râpeur de carottes à un prix exorbitant (plus 10 euros de frais de port minimum). 4/ L’« extraordinaire-ceinture-vibrante » qui sans efforts (ni sportif ni alimentaire) vous permet en 10 jours de gommer votre peau d’orange, faire disparaître les bourrelets disgracieux, muscler-tonifier-remodeler. En claire en 10 jours on passe d’un physique de geek accroc à star wars à celui d’un athlète body buildé. Mais, l’argument commercial majeur de ces ceintures c’est qu’on peut les utiliser partout et tout le temps. C’est sûr. Invisible sous les vêtements, vous pouvez même vous rendre à votre travail avec…. et c’est sur que vos collègues ne vous verront pas vibrer tout seul comme un con.

Toujours est il que, ces derniers temps, on m’a rajouté une chaîne : Astro center. A une époque, une connaissance à moi rentrait tous les soir chez elle et, au grand dam de ses parents, au lieu de faire ses devoirs passait 3 heures devant la mosaïque. Une autre restait des heures entières devant la chaîne météo. Je n’avais jamais ressenti cette catharsis télévisuelle jusqu’à ce que je découvre astro center. Je suis resté une après midi à regarder des « voyant(e)s » répondre à des appels téléphoniques. Je ne crois pas du tout à l’astrologie. Je vois beaucoup de gens qui n’y crois pas mais y accorde tout de même un certain crédit (ils lisent les horoscope, comparent avec leurs vie ou les gens qu’ils connaissent…) ce qui n’est pas forcement mauvais. Mais moi, je n’y crois pas du tout. D’une manière générale, je ne crois pas à grand chose de « surnaturel » : je ne crois pas au destin, au coup de foudre, en Dieu, au karma, aux pressentiments, aux esprits, ni à l’astrologie, la numérologie, la cartomancie, la chiromancie, ni même à ce que Michael Bay réalise un film sans fusillades ni courses poursuites. En clair, je ne pense pas qu’il existe des forces surnaturelles, des équilibres universels ou même des puissances invisibles qui gouvernent et influent sur nos vies.

Du coup, quand je regarde cette émission, je vois des gens se faire berner en direct. On peut reconnaître que les voyant(e)s sont psychologues et perspicaces car, en règle générale, les conseils vont dans le sens des questions posées. Par exemple, si le medium reçoit l’appel d’une femme au plus mal dans son couple avec un connard borné, les « planètes » lui conseilleront de cesser cette relation alors qu’au contraire quand on sent qu’avec un peu de bonne volonté l’histoire pourrait durer, le travail continuer ou l’amour être trouver, les astres ou le tarot va pousser l’appelant anonyme dans ce sens. Mais, en regardant avec distance, on peut tout de même voir des accrocs dans cette mécanique bien huilé :
– « vous connaissez une Michelle
– Non, pas du tout
– ah bon, pourtant, je sens des ondes de Michelle ! »

Ou alors
– « votre fille a des problèmes au niveau professionnel
– non, plutôt amoureux
– et est ce qu’elle en à eu récemment ?
– non plus
– et bien elle va en avoir ! Sans gravité mais ça ce précise… »

En fait, ils appliquent une technique de vendeur (certifiée et testée par votre serviteur) : avoir un peu de psychologie et, si ils ne savent pas, affirmer avec conviction.

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Une réflexion sur “Astro center

  1. Scali dit :

    Excellent ! Très juste observation de ces arnaques au consommateur qui semble s’y complaire et en redemander.

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