Ligue anti ce que je n’aime pas

Musique écoutée : Times of grace de Neurosis

Dernière BD lue : Calvin et Hobbes intégrale T.8 de Bill Watterson

Dernière série vue : Scrubs épisodes 13, 14 et 15, Saison 5

Voilà un site (link) que j’ai découvert il y à quelques années et dont je ne me lasse pas. Le principe est simple, on peut même dire qu’il est contenu dans le titre, les gens écrivent pour râler. Je sais, les ronchon qui gémissent et vous font partager à coups de bougonnerie leur mauvaise humeur du jour, de la semaine, du mois, de l’heure ou de la minute, c’est chiant. Mais, dans le cas présent, ces râleurs sont spirituels. Non seulement, les sujets abordés sont réellement sans importance (ce ne sont pas des faits graves mais plutôt le genre de petites actions énervantes : je cite au hasard les séries télé, les jeux vidéo, les chansons de merde, les produit de la marque n°1…) mais en plus ils sont traités avec beaucoup d’humour (ou en tous cas le genre de dérision qui me fais rire). Le seul problème c’est qu’ils va vous falloir séparer le bon du mauvais mais une fois ce travail de défrichage fait vous tomberez sur des chroniques très bien écrites (j’adorerais savoir m’exprimer ainsi) de faits sans gravité mais hilarante tant par le style que par les idées déployées.

Voici une ancienne chronique sur Wanadoo (c’est vous dire si ça date) que je trouve vraiment excellente… peut être vous donnera-t-elle envie d’en découvrir d’autres :

Wanadoo, c’est des merdes. Ils ont eu la bonne idée de créer la livebox, sorte d’objet immonde que l’on range honteusement dans un placard par peur du regard des autres. En plus, non contente d’être moche, elle est conne. C’EST DE LA MERDE. Ca marche pas. La mienne a décidé de rendre l’âme, après 6 mois de mauvais et lâches services. Donc wanadoo, après 30 minutes d’assistance en ligne à 34 centimes d’euros la minute pour faire aller 50 fois dans Panneau de configuration/ Configuration réseau (c’est le seul truc qu’ils connaissent), décide de reprendre ma livebox de m… pour me l’échanger. Je vous épargnerai ici l’assistance en ligne. Oah et pis non, merde.
Donc en premier, vous appelez le 1014. Ta da dadam, dou da dam. Wanadoo bonjour. Cet appel est gratuit, en revanche vous allez en chier. En plus, aujourd’hui, j’ai décidé de t’emmerder plus que d’habitude car je suis un méchant robot vocal. Donc je vais te raconter que wanadoo devient Orange, pour vous rien ne change (jeu de mot signé Michel Leeb). Pour commencer, tapez votre numéro de téléphone, qui vous sera encore demandé par nos conseillers. Si vous avez un problème, tapez 1, si ce problème n’a pas été résolu en tapant 1, tapez 2. Si toutefois après avoir tapé 2, ce problème persisterait, tapez 3. Si votre problème est apparu un mardi, merci de raccrocher. Si vous en avez marre, vous pouvez vous commander une pizza en tapant 4.
Je tape 1. Si votre problème concerne votre connexion internet, merci d’appeler un service que seule l’élite de nos sociétés modernes peut s’offrir. Sinon, c’est pas qu’on veut pas de vous, mais allez vous faire foutre. Je raccroche et je recommence. Ta dam […] Une heure s’écoule.
 Vous allez être  mis en relation avec un conseiller. Vous allez être mis en relation avec un conseiller. Vous allez être  mis en relation avec un conseiller. Vous allez être mis en relation avec un conseiller.Vous allez être  mis en relation avec un conseiller. Vous allez être mis en relation avec un conseiller. Vous allez être  mis en relation avec un conseiller. Vous allez être mis en relation avec un conseiller. Vous allez être  mis en relation avec un conseiller. Vous allez être mis en relation avec un conseiller. TUUUUUUUUUT TUUUUUUUUUUT. Wanadoo France Telecom Germaine Poulangard 34 ans 1m68 57 Kg mariée 2 enfants un chien une maison neuve en banlieue bonjouuuuuuur.
– Bonjour. Votre livebox vous pouvez vous la foutre au cul. Passez-moi un spécialiste.
-Ah non monsieur pour parler à un spécialiste qui ne va pas résoudre un problème dû à l’incapacité de nos techniciens à faire des produits qui marchent, vous devez vous faire enculer de 34 cents la minute.
-Fait chier, bande de merdes, allez tous crever. Au revoir.

Connasse. J’ai dû appeler un technicien, en fait la même mais avec une voix d’homme.

-Bonjour.
-Votre livebox est à chier.
-Alors allez dans Panneau de configuration, puis dans Connexion réseau.
-Pourquoi?
-C’est le seul truc que je connais.
Donc c’est ça pendant 30 minutes. Et au bout de 30 minutes, RLLAAA, ça coupe. Et là l’autre con me rappelle en me disant que c’est normal puisque ça fait 30 minutes que j’appelle. Hallucinant. Il pouvait pas m’appeler plus tôt ce con? J’ai jamais vu ça. Et donc le mec en arrive à la conclusion suivante: attention accrochez-vous bien car après 30 minutes d’un combat acharné avec une
livebox inerte, l’issue parait improbable. Eloignez les enfants. Et là il me dit: votre livebox marche pas, on va vous l’échanger. Woouuuuhhoouuuu!!!!! Chapeau!!! Quelle déduction!!! Quelle logique!!!! Renversant!!!! J’en revient pas!!!! Comment font-ils??? Personne a un prix Nobel ou une saloperie dans le genre pour cet homme??? Incroyable, il a déviné ça tout seul, comme un grand!!!
Ils sont forts ces cons. Et donc il me donne un numéro d’échange pour aller dans une boutique Orange. Donc je vais dans une boutique Orange, une vraie, avec le logo moche et tout le bordel.
J’entre.
-Je viens me faire échanger cette merde contre une merde qui marche.
-Ahhhhh mais on peut pas monsieur. Allez voir dans la boutique Orange plus bas mais c’est vraiment pas sûr.

Donc en gros le mec contredit le technicien, et en plus me dit d’aller dans une boutique Orange. ET LA CHUIS OU CONARD???? Chez le plombier??? Abruti t’as un gros panneau livebox au fond de ton magasin et tu reprends pas les livebox, tu te crois où?????? Pauvre con. Donc je vais plus bas, dans le magasin Orange (avant c’était sûrement un faux). Une vieille taupe m’accueille, je lui explique mon problème, et elle se ramène avec une livebox toute neuve, faisant tomber l’ancienne, sur quoi je place un petit « Oahhh de toute façon elle marchait pas cette merde ». Et là où ça devient drôle, c’est qu’elle me file une livebox Sagem alors que j’avais une Inventel (la même merde mais pas de la même marque), ne fonctionnant pas avec les mêmes pilotes, sorte de petit logiciel assurant la liaison entre un ordinateur et une saloperie qu’on branche dessus. Mais cette conne, elle le savait pas, et elle me laisse le CD Inventel, sans se douter que j’allais me foutre de sa gueule 6 heures plus tard. Quelle conne!!!! Parce que je vais pour installer la livebox Sagem, et quand je déballe, pas de pilotes. Je sentait l’arnaque. Bon bah je tente avec les pilotes Inventel, on sait jamais, des fois qu’ils aient eu un coup de génie. Et là VLAN, ça marche pas. Normal, c’est comme si j’installais une imprimante avec un pilote de clavier multimédia. Donc au moment où j’écris cet article, je n’ai pas Internet, j’attend de trouver le CD d’installation chez un copain. Tout ça à cause d’une vieille conne nulle en informatique.

Donc wanadoo, c’est des cons.

Alors, ça vous a donné envie d’en lire d’autres ?

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2 réflexions sur “Ligue anti ce que je n’aime pas

  1. Céline dit :

    Excellent ! Puis j’aime bien la page d’accueil du site, très 12ème degré ! Merci pour le lien 🙂

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